Автор Тема: Веселье  (Прочитано 153872 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

23 Май 2017, 12:06:58
Ответ #675
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

В последнее время я очень тревожно сплю... особенно на работе.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
    

23 Май 2017, 12:25:55
Ответ #676
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!:)))

Остановись мгновение, я прекрасен!

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
    

23 Май 2017, 12:28:06
Ответ #677
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
- Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
    

23 Май 2017, 12:30:48
Ответ #678
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
    

23 Май 2017, 14:52:12
Ответ #679
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Доблестной Пожарной Охране посвящается...
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
"Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось."
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
"Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."
    

23 Май 2017, 15:55:14
Ответ #680
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.

В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.

Воспитательница - детям на прогулке:
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.
Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...
А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
    

23 Май 2017, 16:11:46
Ответ #681
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться: - А откуда у вас деньги?

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.   

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"   

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся так поздно.
    

24 Май 2017, 09:11:11
Ответ #682
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру
станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- 10 лет как погоду угадали.   

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
    

24 Май 2017, 11:10:07
Ответ #683
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Так вот.
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский
алюминиевый завод".
    

24 Май 2017, 11:40:02
Ответ #684
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Чем больше должен, тем хуже память.

Пять причин считать компьютеры женского рода:
1. Только Создателю понятна их внутренняя логика.
2. Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.
3. Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
4. Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.
5. Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары.

Пять причин считать компьютеры мужского рода:

1. Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
2. Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - еще та задача.
3. Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
4. Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
5. Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.
    

24 Май 2017, 12:42:46
Ответ #685
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. Чего нельзя сказать о деньгах.

За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка.

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

Объявление в рубрике "Знакомства":
Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
    

24 Май 2017, 16:43:45
Ответ #686
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

- Появилась новая жвачка для похудения…
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
    

06 Июнь 2017, 13:06:14
Ответ #687
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
При угрозе жизни решительно стреляй первым… из тюрьмы ещё можно выйти, а из могилы никогда.   

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!   

В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
    

06 Июнь 2017, 14:26:53
Ответ #688
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5339
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!   

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
    

04 Июль 2017, 21:37:25
Ответ #689
  • Наши дети
  • Наш человек
  • ***
  • Сообщений: 1298
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Юлин дневничок
  • Город: Иркутск
  • Настоящее имя: Юлия
- Крестная, я хочу себе дракона...
-Может что попроще?
- Тогда есть и не толстеть...
- Какого цвета дракона ты хочешь?

 

Instagram

 

 

 

 

 

форум

 

 


© Copyright 2011-2017 "Особое детство Иркутска"