Автор Тема: Веселье  (Прочитано 171768 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

16 Май 2011, 10:18:44
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же муж вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила?!

- Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут.
    

16 Май 2011, 10:21:11
Ответ #1
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Лекция по пластической анатомии в ЛГУ.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....


Пошли две блондинки за елкой в лес.
Идут час... идут второй... Одной надоело и она говорит подруге:
— Всё, Наташка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!


Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
    

16 Май 2011, 10:39:55
Ответ #2
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск

16 Май 2011, 21:55:07
Ответ #3
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
- Мама, я не люблю эту кашу!!!!
- Наташ, ну ты ее хоть попробуй!
попробовала, задумчиво пожевала... потом
- Ладно, мам... Я ее без любви съем...

Приходит мой млдшенький с вопросом (в телевизоре видать словцо услыхал)
- Мам, а кто такие педики?
Объясняю, так называют мужчин, которые любят мужчин же.. Дитенок послушал, послушал и резюмировал:
- А, голубые....

Когда сыну было около 5 лет, зашли в магазин, где был хороший отдел с хорошим выбором маленьких игрушечек, а там накануне перестановку сделали и витрина с презервативми (в другом отделе, но прямо на проходе) оказалась на уровне глаз 5 летнего ребенка. Естественно, последовал вопрос
- мама, а что это такое?
Самое интересное было не в нас, а в мужике, который, затаив дыхание, остановился у меня за спиной, чтобы услышать ответ...
- Это лекарство для родителей, которые больше не хотят, чтобы у них рождались детки.
Сына ответ вполне устроил. Но мужика, похоже нет...

Моя старшая, когда ей было 5.
Зал ожидания в Шереметьево. Ребёнка пытаемся оставить с сумками и сбегать по туалетам, обещая на обратном пути купить ей мороженое. Моя дочь: "Я что, вам, сюда приехала голодать и сторожить?!"

Великомогучий язык. Интересно, кто-нибудь пытался составить мамочкин сюси-пуськин словарь?
Например:
Женская грудь – титюля, титичка, титям, нямка, длюга,тиля, ну и конечно же сисюля, сисичка, сисяка.
Ягодицы – попа, зепа, зепля, лепа, пупочка и т.д.
Гениталии – петушок, писюн, писюлка, писяка, писичка, перчик, пирожок, сикилек, куня, куночка.
Лифчик - приливчик.
Воробушки - доЁбуськи (причем громко и на всю улицу).
Машина - бибиканка.
Заматыга – ребенок непоседливый, крикливый и капризнный.
Сулихали – сухарики.
    

17 Май 2011, 17:56:28
Ответ #4
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!

Элина, 6 лет.
Ест сосиску. - Элина!
Молчание.
- Элина!
Нет ответа.
- Элинка!!!! - Алина, перестань меня звать! Ты мешаешь мне чавкать!

Ой, я сейчас взобью подушку, она смоклась!

Тема, 4года.
Мама постригла Темочке волосы и выбросила в мусорное ведро на кухне. Спустя время Тема заглядывает туда:
- Ого, сколько шерсти!

Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!

- Ты мой маленький...
- А я могу отрасти. Как дерево маленькое.

Выпив микстуру:
- Надо запить и закушать.

Уля, 7 лет.
В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление".
Уля говорит с одноклассником по телефону.
Однокл.:
- Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"?
Уля:
- Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?

Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!
    

17 Май 2011, 18:02:21
Ответ #5
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.

Поссорилась с мамой. Обиженно:
- Всё! Кончилось наше дружительство!

Играем с подругой во врача.
- Что у вас болит?
- Глаза...
- У ваших глаз воспаление лёгких!!!

Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!

Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!

Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!

Юля смотрит "Спокойной ночи, малыши". Уже не помню, что спросила.
Я ей:
-так я маленькая была тоже их смотрела
Юля:
-Мам, а ты первую серию помнишь? Что там было?

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мамка! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Уля, 7 лет.
На уроке рисования тема "Домашние животные". Рисуют козленка во дворе. Уля рисует двор, сад, дом...
- А где же козленок?
- Он сзади дома бегает.

- Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята...

- Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее...

Рита ругается с подругой (5 лет), потом мирится.
П о д р у г а: Я беру свои слова обратно.
Р и т а: (с интересом) В рот?
Перебранка возобновилась.
Р и т а: Опять высовываешь свои слова изо рта?

- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)

Про соль - "солинки"
Про плавающие в чае чаинки ласково - "чаечки"

Мама моет Рите голову.
По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно:
- Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда!

Подралась с подругой.
- Разве драться хорошо? - спрашиваю.
- Да нет... мы не дрались, мы стыкались...
Есть, оказывается, различие...

Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.

Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.
    

17 Май 2011, 19:45:03
Ответ #6
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Лиля, 4 года:
- Мам, а почему у тебя в животике ребеночка нет?
- Спроси у папы?
С умным лицом подходит в папе, который был чем-то очень сильно занят:
- Пап, а почему у мамы ребеночка в животе нет?
Папе стало плохо.

Кресная беременная и ребенок с серьезным выражением:
- Олеся, а ты зачем Димку проглотила?

Катя помогает вешать мне белье и называет каждую вещь. Дело доходит до моего лифчика. У ребенка недоумение и смотрит на меня. Я говорю: "Это лифчик". Она повторила "Лисик". Через некоторое время опять развешиваем с ней белье. Доходим до лифчика и доча уверенно заявляет "СИСИК!"

Сегодня. Готовлю кушать, мелкая за спиной копошится. В друг слышу: "Мама! Попа! Мама! Попа!". Оборачиваюсь. Она штопор достала а так ка половину звуков еще не выговаривает, получилось ПОПА.

Девочке в садике сделали реакцию Манту. Девочка ходит в бассейн и очень переживает, что замочит прививку. Поэтому мама заклеивает ей место укола лейкопластырем.
Родители ждут своих детей после занятий. Выбегает эта девочка вся в слезах и на весь холл громко-громко объявляет: "Мама, у меня пластырь отклеился! Я плавала с открытой мандой!"
    

17 Май 2011, 20:51:00
Ответ #7
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Стою на балконе,любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.
Тут подбегает к ней девчушка,забирается на капот,и пару раз прыгает. Разумеется,сигнализация взревела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:
- Папочка! Можно я ещё погуляю?

Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит, ребенку - 14)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридцать четыре (правда)
Сынуля дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

Приехал иностранный студент в русскую деревню изучать русский язык. Идет по улице, видит женщина в соседнем дворе на гусей ругается:
- Пошли, пошли отсюда, собаки!
Иностранец в недоумении, подходит к женщине и говорит:
- Позвольте, это собаки или гуси?
- Конечно, гуси!
- Так почему же вы их собаками называете?
- Да, они свиньи, мне весь огород истоптали!

Мама уехала в командировку. Папа с сыном остались одни. Утром после завтрака повел папа ребенка в детский сад. Приходят, а воспитатели говорят:
- Этот мальчик не из нашего садика!
Приходят во второй сад, там то же:
- Нет, такой мальчик у нас не числится!
Сын говорит отцу:
- Пап, если мы еще в один сад пойдем, то я точно в школу опоздаю!

Дети трех, четырех и пяти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
- А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

Два близнеца, повздоривших в утробе матери:
- А ну, выйдем!!!

Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так /, а не так - .
- Ну, и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.
    

17 Май 2011, 23:28:24
Ответ #8
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск

18 Май 2011, 11:59:42
Ответ #9
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
ПОДАРОК

Я решил сварить компот
В мамин день рожденья,
Взял изюм, орехи, мед,
Килограмм варенья.
Все в кастрюлю поместил,
Размешал, воды на налил,
На плиту поставил
И огня добавил.
Чтобы вышло повкуснее,
Ничего не пожалею.
Две морковки, лук, банан,
Огурец, муки стакан,
Половину сухаря
В мой компот добавил я.
Все кипело, пар клубился…
Наконец компот сварился!
Маме я отнес кастрюлю:
— С днем рождения, мамуля!
Мама очень удивилась,
Засмеялась, восхитилась,
Я налил компоту ей
— Пусть попробует скорей!
Мама выпила немножко
И… закашлялась в ладошку,
А потом сказала грустно:
— Чудо-щи! Спасибо! Вкусно!
    

20 Май 2011, 23:19:36
Ответ #10
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Шла на кухню попить воды. чистых стаканов не оказалось, решила помыть один. о чём-то задумалась. когда пришла в себя смотрю - уже всю посуду перемыла. а мама же меня всегда предупреждала: "юля, не витай в облаках"

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

- Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
- Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
- В военной форме и с какой-то бумажкой...
    

21 Май 2011, 11:27:57
Ответ #11
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
Шла на кухню попить воды. чистых стаканов не оказалось, решила помыть один. о чём-то задумалась. когда пришла в себя смотрю - уже всю посуду перемыла. а мама же меня всегда предупреждала: "юля, не витай в облаках"

Другие дети в магазинах клянчат "Купи мультфильм", а моя правильная - бежит через весь супермаркет с диском и громким вопросом "Папа, СКАЧАЕШЬ мне сегодня этот мультик?!"

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

- Мой сынулька плачется, что его преследует страшный, злобный дядька.
- Погоди,твоему "сынульке" 17 лет! Какой нахрен злой дядька?
- В военной форме и с какой-то бумажкой...

 :mosking: :good2: :good2: :good2:

21 Май 2011, 14:49:01
Ответ #12
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Объявление. Требуется экстрасенс. Куда обращаться — Вы знаете.
***
В кафе посетитель спрашивает у проходящего официанта:
- Официант, можно мне кофе?
- Официант:
- Я же не доктор, откуда я знаю: можно вам кофе или нельзя?
***
Капля никотина убивает лошадь, а чашка кофе - клавиатуру!
***
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
***
Кем по национальности были Адам и Ева? Конечно, русскими: только они могут ходить разутыми и раздетыми, без жилья и работы, делить одно яблоко на двоих и при этом считать, что они в раю.
***
Журналист спрашивает долгожителя:
- Как вам удалось дожить до такого возраста?
- Просто я никогда ни с кем не спорю.
- Что вы, этого не может быть!
- Вы правы, этого не может быть.
***
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
***
Преподаватель - студенту:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос.
    

23 Май 2011, 13:28:49
Ответ #13
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
- Ты что, мама! Задушишь - заново рожать придется!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

приезжала ко мне на день рождения подружка с сыновьями. 5-летний Женя сел за стол, который накрыть еще не успели, и с глубокомысленным видом заявил:
- И что, из еды сегодня только скатерть?!

Трёхлетняя Соня болеет.Мама заварила Соне какую-то траву и пытается ей этот отвар споить. Соня не даётся, отнекивается, мама её уговаривает, суёт чашку ей под нос и приговаривает:- Сонечка, это ж травка! Ну, давай, Сонечка! Соня!!! Мама тебе травку даёт, а ты не хочешь. Соня, это нужно, чтобы выздороветь!Соня, долго мне тебя уговаривать? - Нет, нет, не буду… Мама её, отбивающуюся, хватает за руки суёт ей под нос чашку: - Сонечка, чтобы выздороветь нужно травку… Папа: - …пыхнуть!!! Соня затихла: - Сё-сё? - Пыхнуть. Ребёнку слово понравилось, и она выпила всю чашку. Потом посмеялась. Странно на трёхлетнего ребёнка ромашка действует. Очень. Вечером та же ситуация. Мама, чашка, отвар: - Соня, давай травку… Соня уже смеётся: - Пыхнем?

Мама учила Кирюшку как нужно переходить через дорогу..показывала на светофор и говорит: Красный дядя-злой,пальчиком грозит,значит идти нельзя..нужно стоять и ждать когда появится зеленый дядя,добрый дядя -тогда можно переходить дорогу..
И вот вчера мама без всякой мысли пошла на красный -машин не было- ..и тут Кирюша затопал ногами, потянул маму обратно и стал ей выговаривать: Ты же большая, надо думать куда идешь..там же дядя злой,красный ..идти нельзя..тебя надо наказать.... и стал маму хлопать по попе...

В тихий час рано проснулся в садике ..воспитатели разговаривают между собой шопотом..Кирюша подходит и также шопотом говорит."Тети воспитательницы, не разговаривайте, а то нас разбудите.."
    

23 Май 2011, 17:19:19
Ответ #14
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
 :good2: :good2: :good2: :mosking: маму по попе... :good2:

 

Instagram

 

 

 

 

 

форум

 

 


© Copyright 2011-2018 koshka38.ru