Автор Тема: Веселье  (Прочитано 176446 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

11 Июнь 2011, 21:05:35
Ответ #30
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Отрывки из школьных сочинений

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

* * *

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* * *

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

* * *

Костёр замёрз и угли закоченели.

* * *

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

* * *

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* * *

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

* * *

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* * *

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

* * *

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

* * *

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

* * *

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

* * *

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

* * *

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

* * *

Летать на костылях непросто, но он научился.

* * *

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

* * *

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

* * *

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

* * *

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

* * *

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

* * *

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

* * *

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    

11 Июнь 2011, 21:33:20
Ответ #31
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

* * * * *
- Какой у вас красивый сын!
- Это моя ДОЧЬ!
- Ой, простите я не знал, что вы ее отец...
- Я не отец, я МАТЬ!

* * * * *
Hа футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома билет ищет...

* * * * *
- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * * * *
Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

* * * * *
- Дима, убери своих солдатиков, что ты их по полу разбросал!
- Папа, а хочешь, я тебе их подарю?
- Ну, спасибо, сынок, какой ты нежадный, молодец!
- А теперь, папа, убери своих солдатиков с полу.

* * * * *
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя это не он, Федя это я!
    

14 Июнь 2011, 21:36:13
Ответ #32
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Моя в 7 лет вычудила. Я с роддома выписываюсь с мелкой едим домой в машине, она заглядывает на Ульку и говорит
- Да уж, помню и я такая плакса была в молодости.

Катя вчера ест грушу. Откусила хвостик-черенок. Смотрит на него задумчиво и выдает: "Это хвостик! Хвостик груши! груша им виляет!"

Мы заболели и вызвали врача. К моменту ее прихода температурка спала, и дите уселось перед компом порисовать. Заходит врач, начинает раздеваться. Максим видит ее издалека и говорит мне:"Я не буду показываться врачу!" Я:"Ну как же, сына, надо же, чтоб тебя послушали, горлышко посмотрели!" Сын (извиваясь уже у меня в руках):"Я не подойду к врачу, и болеть больше не буду, и никаких проблем больше ни у кого не будет!!!" Врач чуть шубу не уронила.

Позавчера у нас все ночь шел дождь, утром старшая в школу собирается, я ей говорю:
- Сейчас с папой до школы поплывешь, - Она выглядывает из окна и говорит
- Нет мама не поплывем, там земля родная видна.
А сегодня вечером заявила
- Я так по Дарыну соскучилась (жених наш в школе), вот в школу приду и женюсь на нем, а то скоро летние каникулы целых 3 месяца его видеть не буду,а так всегда под рукой, можно и по голове ударить.
    

14 Июнь 2011, 21:38:24
Ответ #33
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Мы с дочей делаем уроки к занятиям в школе-Занимайке (доче 6 лет), пишем предложния печатными буковками. Она и говорит,что очень сложно печатать аккуратно, но потом в школе будет легко, что нам в Занимайке всегда повторяют "Тяжело в ученье-легко в бою". Я говорю, что правильно, есть такая пословица и объясняю ей смысл. а потом спрашиваю "Какие еще вам пословицы в школе говорили". А мне моя Маруська и отвечает: "Там еще все про мать какую-то вспоминают". Папа в шоке, я - в ауте. А потом спрашиваю : "Машенька, наверное, "Повторение-мать учения?". А она мне:" Ага, вот эту мать и вспоминают всегда."

Составляю список детских вещей в отпуск, уже полторы страницы написала. Сын приехал от бабушки,
спрашиваю, что ему понадобится (на случай если что-то важное для него забыла), говорит" "Да нет, мама, это неважно, главное - родных с собой взять"

Мой малой рассказывает мне на ночь сказку "Машенька и медведь".
В том месте где она,Машенька, в лесу увидела большой дом и свет в окошке,сам себe рассуждает: "Дурак медведь,ушёл в лес на работу,а свет оставил включённым.Лампочки же перегорят".
Потом ,всё таки когда она осталась у него,медведя дома,стала ему готовить пирожки,картошку,(здесь уже Я стала ему рассказывать),он говорит :"Не забудь,ещё она ему кофе готовила".

Юля мне рассказывает
(мальчик Илюша - ухажер в садике):

-Мама, знаешь, что мне Илюша сказал? "Юля, ты такая красивая....(потом помолчал)...как корова!!"
    

14 Июнь 2011, 21:39:09
Ответ #34
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"
    

16 Июнь 2011, 21:24:27
Ответ #35
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика.. Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру. Открывает жена, они проходят сначала на кухню.. прелюдия? перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело. И тут начинает раздеваться жена: тиськи висят, целлюлит.. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блииииииииин, как перед Виталиком неудобно...

Будущий Пифагор
Коля (4,4). В дороге с бабушкой.
- бабушка, дай банан!
- сколько бананов было?
- четыре.
- ты сколько съел?
- два.
- я сколько съела?
- два.
- сколько всего съели?
- четыре. Бабушка, дай ОДИН банан!

Сыну 5 лет
Спрашиваю про дела в саду:
-Все детки были в садике сегодня?
-Нет, Вадима не было, у него сегодня суббота!

Едем в автобусе рядом с кабиной водителя сидим, слышим новости по радио: "В Париже прошёл велопробег велосипедистов нудистов..."
- Мама! Дядя сказал велосипизды!

Кате 4 г.
Катя, ты будешь бутерброд с икрой?
 Буду, только без масла и икры побольше.

Кате 5 л.
Катюш, если сейчас не хочешь печенье-оставь, съешь вечером, никто его не возьмет.
 Мам, я его хоть надкушу,а то, как я узнаю, что это мое печенье?
    

17 Июнь 2011, 11:56:40
Ответ #36
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
Алёна, не перестаю удивляться, где ты всё это находишь. :) Прям, зайдешь, почитаешь, как-то веселее становится! :good2: :give_rose:

17 Июнь 2011, 19:02:53
Ответ #37
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Из разговоров в чате:
- Я кушать хочу.
- А что мешает?
- Законы физики. Нельзя съесть то, чего нет.

Кате 2,5г.
перед вечерним принятием ванны:
- Я тут хожу голая, пока меня кто-нибудь в воду не засунет...

Кате 5л.
Бабушка спрашивает у Кати про уколы, котрые ей делает т.Лариса:
_ Ну, что сегодня тебя уже комарик укусил?
- Да, укусил немножечко больно.
- Потерпи, еще 8 раз осталось...
- И чего это у тети Ларисы столько комаров развелось?

Урок зоологии
Николай (2 года) получил в подарок говорящую корову. Принцип действия: на каждое нажатие выдает по одной фразе, в том числе такую: "А ты знаешь, зачем коровам длинный хвост?". Продвинутая мама решает выяснить, как сын усвоил все изречения коровы. И после того, как сын нажал, корова спросила про хвост, мама спрашивает Колю: "А ТЫ знаешь, зачем коровам длинный хвост?". Коля, не говоря ни слова в ответ, награждает маму хитрющим взглядом из-под ресниц, так же молча нажимает на корову второй раз, в тишине выслушивает ответ: "Это для того, чтобы мух отгонять", - и с торжествующим видом вопрошает мать: "ПОНЯЛА?"

Культурный шок незнакомой собаки
На прогулке в санатории Коля (2,2) встречает незнакомую собаку и начинает на нее громко лаять. Собака озадаченно виляет хвостом. Мама: "Коля, с собакой нужно вежливо разговаривать". Коля (нараспев): "Тя-я-яф, тя-я-я-ф". Собака надевает на морду выражение растерянной тоски. Коля: "Почему вафака (собака) не отвечает?". Мама: "Наверное, с ней надо сначала познакомиться". Коля: "Вафака, меня зовут Коля. А тебя - Бобик? [выжидательная пауза] Салик (Шарик)? [выжидательная пауза] Дюзёк (Дружок)?". Собака сдает позиции, зажимает хвост между задних дап и садится. Коля: "Собака сидом пизналась (призналась), что ее зовут Дюзёк!!!!"
    

17 Июнь 2011, 19:07:04
Ответ #38
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Дима (9 лет) - Мама, вы до моего рождения пили или нет алкогольные напитки?
я - Пили
Дима - Тогда в случае радиационного заражения у меня будет пониженный иммунитет, и я не выживу!

Современная молодежь…
Действующие лица: Рита (5 лет), Толя (7 лет), упоминается друг – Никита (7 лет).
- Толя, как думаешь, Никита не обидится, что я ему слона сошью?
- Нет! Он сам тяжелый как слон!
- А если он голубой?...

посочувствовал
Коля (2,3) собирается ехать к бабушке в другой город. у бабушки проживает кот по имени Филя.
Коля: поеду к бабички, буду Фильку за хвост таскать. [через паузу, сокрушенно] ой, бедный Филька!
    

27 Июнь 2011, 18:39:00
Ответ #39
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена


Как-то внучек у бабушки спросил :
«-Скажи ,бабуля, кто такой любовник ?»
И та, с улыбкой веки опустив,
Произнесла задумчиво и томно :

«-Любовник» - чуть откинулась назад,
«-Любовник» -обняла себя за плечи,
«-Любовник» - к шкафу устремила взгляд,
«-Любовник» - вдруг лишилась дара речи...

На полусогнутых ногах привстав,
Рванула дверцу шкафа обреченно
И, вдруг, к ее ногам скелет упал.
«Любовник» - догадался внук смышленый.

Леон Кон

    

28 Июнь 2011, 10:48:07
Ответ #40
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
А скелет-то настоящий, по-моему....   :(

06 Июль 2011, 20:10:29
Ответ #41
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Цитата с форума для похудания:
- А можно в творог положить ложечку варенья?
- Гамбургер ещё положи!!!

Самое время рассказать что-нибудь про себя:
http://tavlla.livejournal.com/251146.html?page=1#comments
    

06 Июль 2011, 20:23:30
Ответ #42
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
Про похудание - злободневная тема! :yes3:

06 Июль 2011, 20:31:58
Ответ #43
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Сынок когда то смотрел "ну погоди". Там железный заяц повторяет волк-заяц.волк-заяц.он болел тогда скарлатиной.сын ходил за мной и говорил .я больной-ты женщина.я больной -ты женщина.

Мой сынок когда я сбросила вес,подошел ,обнял вокруг талии и сказал:ты такая красивая без жира.

Взяла дочу с собой в ЖК (не на кого оставить) сидим ждем очереди и тут Настюшка выдает:
"Мама, пошли отсюда, нас туда не пускают!"

уже достаточно поздно, папа еще не пришел с работы
Настя мне заявляет серьезным голосом "Мама, ты папу не ругай!!!! Он тебе любит!!!"
Защищает

Мам, а ты меня любишь?
Я говорю - конечно!
Она -Тогда дай конфетку!)

Когда моя племянница была маленькой,они (с сестрой) пошли в стоматполиклинику и ожидали своей очереди.Перед ними две тетеньки разговаривали между собой и одна другой рассказывала о том, что она пришла вырывать"пеньки" и как они тяжело рвутся.Вечером малышка рассказывала деду: "У людей три раза меняются зубы,сначала вырастают молочные,потом коренные, а потом "пеньки". "Пеньки" самы крепкие."

Чистим ушки после ванны, мне сын говорит:
-мама,осторожней мозг мне не ударь...

Мой малый: пистигюль (пристегнул в машине), пидзедзино (пироженое)
Берет мой лифчик и говорит - на сисю прикрой, простудишь
Кормила до год и девять. После месяца отлучения, грудь меньше в объеме стала, подходит, заглядывает за шиворот и говорит (мечтательно) даа, есть то уже здесь нечего...
Год и восемь: мама смотри какую ямку вырыл в песке, давай домой заберем - результат истерика на полчаса...
С ужасом из туалета, где его сестричка тоже справлялась Мама Лера заболела и со слезами у нее писи нету...

Еще в детском саду (2 года 1 месяц) я не буду есть эту кашу, это противоречит моим принципам. Воспиталка в тихом шоке...
    

06 Июль 2011, 20:36:05
Ответ #44
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Голодающее Поволжье. вечно голодающее...
Коля (1,10)
пришли с прогулки, мама замешкалась с обедом. сидя в своем стульчике, протягивая просительно пухлую ручку:
- мамичка! родненькая! кусить дай, пизялийста!
Коля (2,3)
в гостях у бабушки. деда привел его с прогулки, бабушка в кухне готовит обед. входя на кухню:
- хоть сухарика мне дайте!
там же. 5.30 (полшестого утра). садясь в кровати:
- довута (доброе утро), бабичка! не пора ли кашу кушать?!

Поволжье не наелось
Коля (2,4). в гостях у бабушки. бабушка пожарила картофеля с молодым лучком и поделила на двоих - себя и Колю. Коля быстренько схомячил свою долю, пододвигает свою уже пустую тарелку к бабушке, у которой картофель на тарелке еще есть:
- а теперь давай тарелками поменяемся.

Ника над душой у папы:
- Хочу играть, хочу играть (в комп)
Папа включил игрушку (девочку одевать там надо) и увлекся.
- Папа, иди отсюда, ты уже большой.

Наблюдают за сестричкой, та причмокивает во сне. Хором: Мама, Ане сися снится!
    

 


© Copyright 2011-2018 koshka38.ru