Автор Тема: Веселье  (Прочитано 177574 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

23 Май 2011, 21:28:19
Ответ #15
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Отрывки школьных сочинений

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
* * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * *
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
* * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
* * *
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * *
Шел полк французов и Кутузов
* * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * *
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    

23 Май 2011, 23:43:19
Ответ #16
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск

25 Май 2011, 11:16:58
Ответ #17
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Капусту продают в овощном магазине, хлеб - в хлебном, горбушку - в горбушкином!

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

4 года:
Кричит троллейбусу: "Держись крепче за провода!"

Идем по грязной темной улице. "- Мама, мы в лесу..?.."

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Мама делает замечание. Я: "Мама, я же маленькая. Ты должна меня защищать, а не обижать"

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

Про хризантемы: Капустные цветы!

Веский аргумент для любого случая: Это написано в детской газете!

Вырасту большая, буду сестренку грудью кормить (после рождения сестры, ок.2,5 лет)

2,9:
Наблюдая за песочными часами: "Мама, кончились песоки!"

Хрюша красная-красная, аж синяя!

Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!

6:
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!
    

25 Май 2011, 11:27:01
Ответ #18
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Рита, 4 года.
Перед тем как заснуть, Рита любит задавать философские вопросы:
- Откуда люди узнают, сколько лет ихнему ребенку?
- А у нас на потолке есть микробы? По углам?
- А у лилипутов день короткий для великана?

- Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята...

- Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее...

- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)

Рита зажала в кулаке муху.
- Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо...

Про соль - "солинки"
Про плавающие в чае чаинки ласково - "чаечки"

Рита с подругой истошно орут.
Мама в испуге:
- Что у вас там такое?
Ответ:
- Мы играем. Мы рыбки.

Мама моет Рите голову.
По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно:
- Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда!

Четыре с половиной:

Про своего приятеля:
- С ним нельзя дело иметь. Играем в шашки, а он в середине игры говорит, что в поддавки...

Бормочет себе под нос:
- Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?

Рассказывает:
- А я считалочку новую знаю. "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить". - Шепотом, с упоением:- Это хулиганское, да?

Вспоминает "великих людей древности":
- И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают...
- Что считать?
- Да все считать.
Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово"

Подралась с подругой.
- Разве драться хорошо? - спрашиваю.
- Да нет... мы не дрались, мы стыкались...
Есть, оказывается, различие...

Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.

"Распадистый цветок" - о кувшинке
"Вертлявая дорожка"
"Торопиночка" - о тропинке во ржи

- В рану попала дезинфекция...

- Я люблю Москву. Это центр цивилизации. - Глянула на карту. - Нет, скорее - бок, да?

- Эта собака... Как ее? Кружок.
А собаку зовут Шарик.

Заболела ангиной. Хрипло (горло-то болит):
- Мама велела ходить в шарфе. А я сиду в нем и вчера даже заснула. Перевыполняю план.

Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало.
- Что это у меня голова во все стороны торчит?

О чае с молоком:
- Помесь...
    

31 Май 2011, 22:26:03
Ответ #19
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Идем С СЫНОМ из садика. Он рассказывает сказку про Курочку Рябу: "Не плачь, дед, не плачь баба, А ТО я снесу вам новое яичко!"

Мы с мужем собираемся в гости. Майя сидит за компом, бабушка смотрит телевизор. Вдруг наша пятилетняя девушка поворачивается ко мне и с умным видом говорит:"Мама, мне кажется, ты унизилась." У всех полный ступор. Я, поняв, что она имела ввиду, но стараясь не смеяться:"Что, доча, я сделала?" "Ну, унизилась. Ниже стала"- мы легли.

Первый раз увидела у бабушки в огороде цветную капусту :
-ой, мама, смотри, у бабушки в капусте творог растет!

Воспитатель жалуется на ребенка:
- Ваш сын стал огрызаться
Ребенок: - Я не огрызаюсь
В.: Огрызаешься
Р.: Нет, не огрызаюсь
В.: Огрызаешься
Р.: Нет,я вообще не огрызаюсь
Вмешивается папа: Сынок, так разговаривать нельзя, это и называется огрызаться
Ребенок (облегченно) Так воооот, что это значит.... (и помолчав) я же знал, что ничего не сгрыз.

Медики кулинарят:
"...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи..."
    

01 Июнь 2011, 17:44:08
Ответ #20
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
"между второй и третьей степенью ожогов" - круто! :good2: :lol:

02 Июнь 2011, 20:54:43
Ответ #21
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Записка на холодильнике (сыну от супер-мамы)

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
    

03 Июнь 2011, 11:44:20
Ответ #22
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск

05 Июнь 2011, 19:53:26
Ответ #23
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
***
Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик.  Она просит его:
- Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине - позор на весь мышиный род.
Котик спас ее. Мышь обсохла — и в норку.
Котик к ней с упреком. Она в ответ:
- Ах, чего не скажет  женщина в пьяном виде.
***
Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает:
- Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет.
- Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу  у меня с тобой тоже ничего не получалось.
***
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли! Я диабетик!
***
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
***
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
***
Врач обратился к юристу:
— Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?
— Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.
***
Замужняя дочь звонит матери в 2 часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он, наверно, у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем. Может, он под машину попал...
    

05 Июнь 2011, 20:14:31
Ответ #24
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

* * * * *
Украшу праздничный стол своей персоной.

* * * * *
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * * * *
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * * * *
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* * * * *
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

* * * * *
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * * * *
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!! (объявление на заборе кладбища).

* * * * *
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * * * *
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * * * *

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * * * *
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

* * * * *
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости.

* * * * *
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)

* * * * *
Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* * * * *
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * * * *
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * * * *
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * * * *
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

* * * * *
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * * * *
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * * * *
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * * * *
Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
    

05 Июнь 2011, 20:16:25
Ответ #25
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
ПРОСТО СТИХ

У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешеная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков.
Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязаны помогать своим чадам. Короче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмурые, листья " и т.д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и по мнению мамы не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.
    

06 Июнь 2011, 22:07:55
Ответ #26
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- А где ваш муж?
- Пошел гулять с собакой.
- Так вот же она!
- Забыл, старый склеротик!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж:
- что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
Жена:
- скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???
    

07 Июнь 2011, 00:01:25
Ответ #27
  • Администратор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 2138
    • Просмотр профиля
    • Особое детство Иркутска
  • Город: Иркутск
Много чего хочется процитировать! :good2: Алёна, где ты все это берешь? Или это секрет??? :blush:

07 Июнь 2011, 11:14:55
Ответ #28
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Это из рассылки и с Питерского форума. Времени нету выставить, а то завалю! Поэтому я так, дозИрованно веселю всех.
    

10 Июнь 2011, 23:01:03
Ответ #29
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Меня угостили клубничкой. Не знаю зачем я надела белую майку сегодня, но точно знаю зачем надела сережки в форме свинок...

Ями: Грёбаные тополя!
Joe: аллергия?
Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!

есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Цитата #411462
ххх: Саш, я тут книжку скачал с интернета, а она просит СМС отправить.
ууу: Где лежит?
ххх: На сервере, в моей папке.
ууу: хм... Роман Семенович, скажите, вы и правда верите, что книга, в DOC-формате, сжатая архиватором, может весить 1,5Гб?
    

 


© Copyright 2011-2018 koshka38.ru