Автор Тема: Для школьников и подростков  (Прочитано 2269 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
    

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
    

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
    

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Re: Для школьников и подростков
« Ответ #3 : 06 Сентября 2015, 16:34:53 »
Почему не нужно обижаться на родителей?

Прежде чем обижаться на родителей, подумайте о следующем:

1. Родители хотели, чтобы вы были сильными. Поэтому иногда они  были жёсткими, иногда слишком требовательными. Возможно, вам это не нравилось, но если вы объективно посмотрите на свою дальнейшую жизнь, то ваша «непотопляемость» и есть следствие «спартанского воспитания».

2. У родителей есть свои страхи и комплексы.  Они «били» по ним, и вам прилетало заодно.  То, что вам запрещали, не давали, ограничивали продиктовано их собственными представлениями о жизни и не является истиной. Высший пилотаж - это принимать родителей такими,  какие они есть, не перевоспитывать, ничего не доказывать, а жить своей жизнью и дать им возможность жить, так как они привыкли.

3. Идеальных родителей не бывает. Многим детям, у которых формируются сложные отношения с родителями, кажется, что у других родители лучше. Причина такого ощущения кроется в дистанции. Дети видят только фасад чужих отношений в семье и на этом выстраивают свои представления. Но там, за окном,  тоже есть свои «тараканы» и, возможно, вам с родителями ещё очень даже повезло.

4. Они дали вам жизнь. Великий дар- это дар жизни, всё остальное перед этим  меркнет.  Если же к этому родители приложили  любовь, заботу и свою душу –это уже счастье. 

5. Умение любить передаётся из поколения в поколение.  То, что родители вас не любили это не их воля, а программа,  переданная их родителями. Кроме того, любовь родителей может выражаться в разных формах. У кого-то в излишней опеке, желании привязать к себе, у кого-то дать полную свободу и возможность ребёнку самому учиться на собственных ошибках.

В детстве дети часто злятся на родителей, так как не понимает всех тонкостей человеческих отношений. В более старшем возрасте к эмоциям прибавляется разумное осознание.  Умом повзрослевший ребёнок уже многое понимает, но чувства остаются.  Когда-то недосказанное, невыраженное, подавленное в себе не даёте наладить здоровые отношения с окружающими. 

Чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к родителям, существует специальная техника «Передача чувств родителям».  Особенно она подойдёт тем, кто не имеет возможности пообщаться с ними лично.

Как и большинство трансовых техник, она основана на проникновении в глубины себя, общении с бессознательным и использовании приёмов визуализации. Через ряд действий вы освобождаетесь от застарелых обид, очищаетесь, набираетесь сил и возвращаетесь в мир с лёгким сердцем. 

Приведённый ниже вариант является ознакомительным, так как рассчитан на людей не знакомых с сознательным трансом. Но даже в таком виде вы сможете ощутить большую ценность общения с бессознательным.   

1. Закройте глаза, примите удобное положение, сделайте глубокий вдох/выдох, максимально расслабьтесь, отпустите свои мысли.

2. Представьте, что вы идёте по длинному коридору (как будет выглядеть коридор, знаете только вы и ваше бессознательное).   В конце коридора комната,  вы входите в неё.

3. В комнате вы видите своих родителей. Прислушайтесь к себе, какие деструктивные эмоции и чувства вы к ним испытываете.  Избегайте чувства жалости. Это автоматически ставит вас на позицию родителя.  Будет лучше, если вместо жалости вы будете проявлять сочувствие.

4. Представляя перед собой маму и папу, вы направляете сначала к одному потом  к другому свои эмоции, переживания в виде цветового энергетического потока.

5. Мысленно понаблюдайте,  как будут проходить трансформации.  Когда вы будете «вымывать» из себя старые претензии,  поток будет напоминать чёрную грязь (в этом нет ничего страшного, вы ребёнок,  вы младший в роду и имеете право на любые чувства по отношения к родителям).  По мере очищения поток будет светлеть, становиться чище. Когда отпустите старые обиды, вы увидите, что цвет изменился, стал чистым, заискрился,  и теперь вы просто любуетесь происходящим. 

6. Постойте и передайте  чувство благодарности родителям за то,  что они дали вам жизнь. Возможно, вам захочется сказать им что-то очень важное и доброе.

7. Выходите из комнаты. Когда вы будете уходить и повернётесь к родителям спиной, то можете получить от них обратный поток позитивных чувств. Впитывайте силу, которую  даёт вам ваш род.

8. Поблагодарите своё бессознательное за помощь.  Будет замечательно, если вместе со словами благодарности вы положите руку  на грудь и погладите себя.

У детей нет права судить родителей. По роду папы и мамы пришли первыми. Примите тот факт, что  они могут  жить так, как считают нужным. Не переделывайте их.  Концентрируйтесь на собственных чувствах, устраивайте свою жизнь и поблагодарите родителей за то, что они подарили вам возможность сегодня жить, радоваться солнцу, заниматься любимым делом и просто наслаждаться жизнью.
    

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Re: Для школьников и подростков
« Ответ #4 : 01 Декабря 2015, 08:52:45 »
Как помочь ребенку выбрать профессию?

Профессия... Как много в этом слове: и надежды, и взлёты, и разочарования. Тем более, если речь идет о собственном ребенке. Как ему сделать выбор правильно? Как помочь с выбором? А нужно ли вообще помогать, быть может, он справиться сам? Это лишь примерный перечень вопросов, на который пытаются ответить родители современных абитуриентов. Разобраться с таким "снежным комом" мы постараемся в этой статье. Сразу оговоримся - речь пойдет о выборе профессии как таковой, а не об особенностях поступления в ВУЗ или системе подготовки к экзаменам.

Итак, что же такое профессия? Опираясь на словари, выясняем, что профессия - это род трудовой деятельности, занятий, требующий определенной подготовки и являющийся обычно источником существования. Поэтому для любого человека важно определить непосредственно этот род трудовой деятельности, который не только поддержит его финансово, но и будет приносить ежедневно положительные эмоции, чтобы существование было приятным.

А теперь еще один вопрос родителям: как вы принимаете жизненно важные решения? Требуется ли вам это с кем-то обсудить, важно ли услышать мнение другого? Если вы ответили "да", то понятно, что помочь с выбором собственному ребенку просто необходимо, если же "нет" - то просто можете дальше статью не читать.

Теперь выясним, как же помочь правильно. Заметьте, помочь, а не сделать выбор за него! Это основная ошибка. Часто родители настолько увлечены картинкой будущего собственного ребенка, что иногда даже забывают его спросить, а чего, собственно, хочет он сам. Поэтому прежде всего необходимо ответить на ряд вопросов, которые помогут вам грамотно сориентироваться в ситуации:

- Можете ли вы определить основные интересы и склонности ребёнка?

- Если сейчас выбор профессии уже сделан, соответствует ли он его физиологическим и психологическим особенностям ребенка?

- Возможно ли на данный момент развитие профессиональных интересов?

- Существует ли понимание между вами в вопросах выбора, или у вас абсолютно разные точки зрения?

- Насколько успешным на данный момент окажется поиск работы по профессии, к которой склоняется ребенок?

Далее поясняем по порядку. Итак, каковы основные интересы и склонности ребенка? Надеемся, ответ на этот вопрос у вас уже есть и вы получили его от профессионального эксперта-консультанта, или школьного педагога-психолога, или при помощи профориентированных методик, которые сейчас есть в широком доступе. Если подобной информации у вас нет - срочно займитесь этим, привлеките школу или центр социальной занятости, которые могут вам помочь в этом вопросе (даже на бесплатной основе). У вас уже сложится определенный перечень профессий, с которым вы будете работать.

Знание психологических особенностей позволит уменьшить этот список наполовину, потому что профессии всегда налагают определенные ограничения в плане темперамента и характера человека, ведь достаточно сложно себе представить успешного актера-флегматика.

Затем необходимо проанализировать состояние здоровья - невнимание к этому факту достаточно распространённая ошибка при выборе, ведь некоторые профессии предъявляют четкие требования по этому показателю. Например, прекрасная физическая форма является основным критерием для профессий, связанных с военной службой.

Забудьте о собственных мечтах и престижности - и то и другое приводит в тупиковую ситуацию. Вы совершенно разные с вашим ребенком, он, разумеется, может пойти по вашим стопам, но будет очень сложно, потому что марку всегда нужно держать, иначе возможна ситуация "понятно, природа отдохнула...". Что касается престижности, то это спорно, ведь пика профессионализма ваш ребенок достигнет лет через 10, возможен ли долгосрочный прогноз?

Уровень образования: высшее или среднеспециальное? Выбор крайне разнообразен, существует  также поэтапный вариант: школа-техникум-вуз, о котором не стоит забывать. Что касается обязательности высшего - вопрос интересный, но в условиях современной действительности лишним высшее образование никогда не будет.

Итак, алгоритмизируем перечисленное: осуществляем несколько вариантов выбора, оцениваем с точки зрения психологии и физиологии, исследуем успешность выбора через несколько лет.

Далее вопрос: где получить? На эту тему мы уже беседовали с вашими детьми. Напоминаем основные составляющие "правильного ВУЗа" - наличие лицензии и аккредитации, грамотное соотношение теории и практики, возможность обучения по индивидуальному учебному плану (чтобы начать проф. деятельность как можно раньше), возможность стажировки (лучше в другом городе или стране) и освоения нескольких дополнительных курсов или необходимых учебных программ. Немаловажное значение имеет местонахождение - ведь учебное заведение будет одним из основных мест дислокации ребенка достаточно долгое время. Надеемся, выбор уже сделан? Прекрасно.

"Делаем монтаж" - и вот ребенок уже студент, доволен и счастлив! Ваша задача - не почивать на лаврах, а упорно и методично готовить конкурентоспособного профессионала, который победит в гонке на получение хорошей работы.   

Девиз - работаем всегда! Варианты: "Пусть отдохнет, у него был тяжелый год!" вообще рассматривать не надо. Отдых - это сколько? Максимум две недели. Затем думаем, куда пойти работать? Трудовая деятельность должна быть близкой к тому, что выбрал для себя ребенок. Хочет руководить гостиницей или рестораном - пусть начнет уборщиком или официантом - нельзя пренебрегать никакой возможностью узнать больше о той сфере, где он собирается работать. На начальном этапе нет понятия престижность, ни один современный миллиардер не начинал с должности руководителя, успехов добивается только тот, кто знает подводные камни системы изнутри.

Что делать, если ребенок понимает, что это не его? Такой вариант иногда возможен, он часто возникает на "экваторе" (через 2,5 года обучения). Главное - не рубить с плеча. Непрерывное образование актуально как никогда, это жёсткое требование изменяющихся экономических условий. Поэтому вместе взвесьте потери (траты на репетиторов, усилия по поиску ВУЗа, "аффекты" поступления) и приобретения (возможность получить заветный диплом, опыт работы, профессиональные навыки) и примите решение - это пройденный этап или все-таки ступень? Уверяем вас, чаще всего выбирают второй вариант.

Когда же можно спокойно вздохнуть? Ребенок вырос, выучился, получил диплом, зарабатывает деньги... Выдыхайте и набирайтесь сил, потому что уже  ПОДРАСТАЮТ ВНУКИ, которым ох как пригодится ваш опыт!!! Удачи Вам и Вашим детям!

Статью подготовила Губанова Елена Владимировна
    

Оффлайн Алёнушка

  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 5424
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
  • Skype: bezproz
  • Город: Иркутск
  • Детки: Юленька, 31.07.2000
  • Награды:
  • Настоящее имя: Алена
Re: Для школьников и подростков
« Ответ #5 : 09 Августа 2016, 15:44:25 »
Как испугать насильника

«Если вас насилуют — расслабьтесь и получите удовольствие», — посоветовала Общественная палата женщинам.

Не совсем так, конечно. Член ОП Антон Цветков пояснил, что женщине, во-первых, трудно сопротивляться мужчине: она изначально проигрывает физически, а во-вторых, если она сильно травмирует мужчину, ее же в итоге и накажут.

Как бы дико это ни звучало, Антон отчасти прав. Мужчина и правда сильнее женщины. И очень важное обстоятельство, что уже разгоряченный мужчина обычно нападает на расслабленную, ни о чем не подозревающую женщину. Механизмы защиты у нее отключены.

Когда ссорятся два человека, они оба на адреналине и готовы к быстрым решительным действиям. Мужчина, допустим, хватает женщину за руку, а она бьет его по голове бутылкой — и убегает. Но если женщина не подозревает, что ее могут ударить, то первая ее реакция на агрессию — страх, боль и онемение. Она плохой соперник. Этим в основном и пользуются насильники. Ведь их цель — парализовать волю жертвы.

Может, со стороны нападение и кажется спонтанным, но на самом деле в голове у нападающего все четко. Насильники предполагают реакцию на свои поступки. Они уверены, что могут запугать жертву, и не сомневаются, что она не будет жаловаться. То есть не пойдет в полицию.

На этих установках держится бытовое насилие. Преступник уверен, что ему за его действия ничего не будет. И вот эту уверенность и надо разрушить с самого начала.

«Кричи!» — учил меня отец. Кричи еще до того, как все началось. Ори в любом случае.

Однажды, когда мне было лет двенадцать, я гуляла с двумя подругами, и какие-то три уродца лет четырнадцати попытались затащить нас в кусты. Причем совсем недалеко была детская площадка, там топтались мамы, бабушки, дети, рядом мужики играли в домино.

Я была к ним ближе всех, поэтому первой схватили меня — и потащили. За одну руку. За другую меня держали подруги. Эти лбы умудрились протащить нас всех пару метров — и почти уже заволокли в заросли. Все было беззвучно — возможно, лишь с некоторым сопением и кряхтением. А потом я заорала. И уродцы в панике бежали.

Насильник испытывает страх ничуть не меньше жертвы. И если нет уверенности, что можешь его побить, надо его запугать.

«Я твоих родителей в кипятке сварю», — прижав к стене, пугали меня. Нас с подругой зажали вечером на улице. Мне было семнадцать.

Это безумно страшно, когда в пустом и темном переулке останавливается машина, из нее вылезают три мужика, припирают к стенке.

Но если они сразу не бьют по голове и не запихивают в багажник, значит, они еще сожрали недостаточно наркотиков и какой-никакой, а инстинкт самосохранения у них еще работает.

Не передать, как я испугалась. Это состояние шока, ты плывешь, у тебя разрывается сердце. Не знаю, что на меня нашло и как я собралась, но нагло ответила, что папа у меня генерал ФСБ (или как это называлось на тот момент) и что он их найдет где угодно, в любых горах, и мои окна вон напротив, а у нас там военная охрана. И опять же заорала. (Папа у меня — поэт, и это случилось на районе, но вовсе не рядом с домом.)

Несколько подобных случаев утвердили мое мнение в том, что слова иногда сильнее мускулов и даже оружия.

Девушки, пугайте! Врите, что вы подруга дочери Путина, что нажали тревожную кнопку и через три минуты здесь будет взвод «Альфа», что суда не будет — и агрессору просто отрежут яйца, что вся его семья сядет на тридцать лет. Если есть хоть крохотная пауза, врите бессовестно и запугивайте.

Если насильник вам знаком, если человек вдруг рехнулся и пытается сделать вам больно, кричите и пугайте полицией. «Я напишу заявление, тебя будут судить, будешь сидеть в тюрьме с убийцами» — это все работает!

У меня был бойфренд, который стал распускать руки. Он уже сделал мне так больно, что я не могла дышать: валялась кучей на полу в диком ужасе, скованная оглушительной болью в солнечном сплетении, а он намеревался продолжать. У него была совершенно наглая рожа, он ощущал надо мной полную власть. Он сделал паузу, чтобы стоять надо мной и издеваться, говорил какую-то мерзость. И тогда я чуть передохнула и сказала ему, что все будет в протоколе и что за это сажают в тюрьму, что это нанесение тяжких телесных и что он никто, ничтожество, ноль, и что его с удовольствием осудят на полную катушку, просто чтобы выполнить план. И что он будет в тюрьме несколько лет с уголовниками, и что все будут знать о нем эту правду: и его родители, и друзья, и на работе.

Знаете что? Он дико испугался. Оцепенел. Воспользовавшись промедлением, я сбежала.

Конечно, это работает не во всех случаях. Бывают и сумасшедшие, и угоревшие от наркотиков насильники, и никто не знает, что там у них в голове и есть ли доступ к их рассудку.

В начале 90-х бандиты затаскивали девушек в машины. Одна знакомая рассказала, как ее затащили, привезли на квартиру, а там она с ними дралась. В конце концов какой-то начальник этих бандитов оценил ее мужество и спас от группового изнасилования. Дальше она излагала мутно, так что, думаю, начальник все же воспользовался случаем — и эта история вовсе не духоподъемная. Но здесь она для того, чтобы пояснить: если на вас напали, надо быть готовой к тому, что может быть больно.

Большинство женщин не занимается травматичными видами спорта, не участвует в драках. И, соответственно, мы боимся боли. Я знаю случаи, на которые намекает Цветков, когда женщина покорялась, не сопротивлялась, лишь бы ей не причинили боль. Конечно, это личный выбор — тут невозможно никого осуждать или вообще лезть со своим мнением, что «надо было сделать так-то». Но правда в том, что больно все равно будет. Нет ни малейшей гарантии, что насильнику нужен просто милый семейный секс — в деле он может оказаться Рамси Болтоном.

По большому счету, все, что может сделать для себя женщина, — это быть готовой ко всему. К тому, чтобы мгновенно проявить агрессию. К невежливости, ведь когда мы с некоторым страхом заходим в лифт с неизвестным или подозрительным человеком, мы делаем это, потому что боимся показаться невежливыми.

Не стоит. Даже эти десять секунд волнения рядом с незнакомцем в маленькой кабине не стоят того. Ждите. Езжайте одна. Хамите. Орите. Показывайте силу, моральное превосходство, уверенность в том, что его размажут, посадят. Держите шокер в кармане. Не бойтесь выглядеть дурой: убегайте, если вам кажется, что за вами следует странный человек, вопите, звоните в 112 — патруль на самом деле всегда неподалеку, они приедут к испуганной женщине
— это их обязанность. Я однажды зашла в подъезд, увидела там странного мужика — и побежала в полицию. Они проводили меня до дома и арестовали этого типа, из которого шприцы сыпались на ходу. Все нормально: говоришь, что страшно, полиция тебя сопровождает.

Ваша цель такая же, как у насильника: внушить страх. Любой ценой.

Правда в том, что любой насильник (если исключить настоящих психопатов) — это мелкое, гадкое, запуганное, бессильное существо. Просто у него есть мускулы — и ему кажется, что это преимущество. Поэтому так важно его растоптать, сделать его тем, кто он есть — жалким слизняком, который больше всего на свете боится наказания и разоблачения.

P. S. А Общественной палате лучше бы поработать над отменой закона о ненаказании за побои, чем вещать благоглупости

Арина Холина
    

 

© Copyright 2011-2019 koshka38.ru