Автор Тема: полезные заметки  (Прочитано 4139 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

03 Май 2013, 20:35:23
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог
Использованы материалы коррекционного педагога
Сандры Фолтер

Дети с нарушениями в развитии не всегда могут сами получить весь полезный многообразный опыт также легко, как обычные дети. Известно, что у детей с синдромом Дауна нередко бывают сенсорные нарушения. В таких случаях мозг не может реализовать все свои возможности из-за недостаточной сенсорной стимуляции. Иногда для того, чтобы ослабленные органы чувств могли прореагировать на стимуляцию или для того, чтобы мозг сумел справиться с тем или иным специфическим стимулом, требуется более сильная, чаще повторяющаяся стимуляция, производимая в отсутствии других воздействий.
   Интенсивная стимуляция чувственного восприятия детей с особыми потребностями, если ее проводить с 6-ти месячного возраста, плюс ранняя помощь дают поразительные результаты даже в случаях очень тяжелых нарушений!

Как стимулировать сенсорное развитие. Общие советы.

Восприятие движения и равновесия.
   Младенец. Носите его повсюду с собой. Можно привязать его к своему телу куском ткани, как это делают женщины в некоторых странах Азии и Африки, можно держать на руках, раскачивать его в люльке, закрепленной у потолка.
   Ребенок постарше. Разрешайте ему самому раскручивать люльку, играйте в любые игры, в которых ребенка можно кружить, менять его положение быстро или ритмично, а также в игры с элементами танца.

Осязание.
   Младенец. Смазывайте тело малыша кремом, делайте детский массаж, играйте в такие «тактильные игры» как «Коза рогатая», «Сорока-ворона», катайте по его телу теннисный мячик, стимулируйте тактильное восприятие предметами разной фактуры.
Ребенок постарше. Побуждайте его узнавать предметы на ощупь с закрытыми глазами, играйте в игры на тактильную память.

Проприоцептивное восприятие.
Младенец. Помещайте малыша в воду, играйте с ним в бассейне с бортиками, делайте вибрационный массаж.
Ребенок постарше. Побуждайте ребенка ходить задом наперед, обходить препятствия с завязанными глазами (не забывая о мерах предосторожности), играйте в «статуи» (вы принимаете какую-нибудь забавную позу, а ребенок должен ее скопировать).

Слуховое восприятие.
Младенец. Сделайте так, чтобы малыш мог слышать как можно больше непохожих друг на друга звуков: бренчание погремушки, звон колокольчика, пение, грохот барабана, звучание ксилофона. Важным приемом является стимуляция звуками очень низких частот. Помещайте источник звука с разных сторон, (это явится хорошим стимулом повернуть голову в сторону источника звука), побуждайте малыша самого производить звуки. Можно надеть ему на голову наушники, через которые он будет слушать мягкую стереофоническую музыку (условия, при которых он будет слышать какое-то время правым ухом, затем несколько секунд обоими ушами, потом – только левым).
 Ребенок постарше. Побуждайте ребенка слушать разные звуки и определять, кто или что их производит. Это, например, может быть магнитофонная запись звуков, издаваемых животными или звуков повседневной жизни. Побуждайте его, завязав глаза, следовать за партнером, ориентируясь только на звук, который тот производит.
 
Зрительное восприятие.
Младенец. Подвесьте над кроваткой малыша разноцветные предметы, привлекайте его внимание яркими игрушками, побуждайте тянуться к ним. Побуждайте его провожать взглядом движущуюся игрушку или источник света (иногда мигающий), поворачивать голову, чтобы проследить за перемещением предмета, играйте в «Ку-ку» (накрывайте голову ребенка на мгновение платком, затем убирайте его, говоря «Ку-ку», или побуждайте его самого стягивать с головы платок, а можно прятаться за ширмой и появляться вновь).
Ребенок постарше. Играйте в темной комнате с электрическим фонариком. Можно встать лицом к ребенку и фонариком со слабым светом описывать в воздухе круги. При этом ребенок должен следить за движением света глазами, не поворачивая головы.

Вкус.
Младенец. Когда малыша перестают кормить одним только молоком, ему следует давать разнообразную пищу, не перемешивая блюда между собой, чтобы каждое из них сохранило свой вкус.
Ребенок постарше. Давая ребенку, маленькие кусочки разных кушаний, побуждайте его угадывать с закрытыми глазами, что он ест (не следует, однако давать ему ничего горького или острого).
 
Обоняние.
Ребенок постарше. Стимулируйте обоняние, меняя ароматы, и делая их все менее резкими. Побуждайте ребенка замечать разницу, спрашивайте, какие запахи ему нравятся. Приносите разные специи, предметы с характерными запахами и давайте их нюхать. На прогулке обращайте внимание ребенка на запахи живых цветов, хвои. Устраивайте игры на запоминание запахов. Среди нескольких запахов побуждайте находить одинаковые.
   
Важно начинать занятия с самого раннего возраста и стимулировать развитие всех чувств, не сосредотачиваясь лишь на одном. Наблюдая за ребенком,  постарайтесь определить, в чем он больше всего нуждается, на каком этапе своего развития он начинает «отвечать» на стимуляцию. Всегда стремитесь добиться его реакции и сделать его участником ваших совместных занятий.
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

15 Май 2013, 22:39:20
Ответ #1
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог

Заповеди для родителей

Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!"
Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали...
Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку.
Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает.
Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

18 Май 2013, 20:35:02
Ответ #2
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог
И еще:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить?
4. Не думай, что ребенок твоя собственность - он личность.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
7. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

21 Август 2013, 21:35:03
Ответ #3
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог
Чего никогда нельзя говорить ребенку (несколько цитат, на самом деле их намного больше...)
«Ты это сделаешь, потому что я так сказала!» или «Мало ли чего ты не хочешь!»
Почему нельзя. В этот период ребенок учится отстаивать свою самостоятельности и добиваться своей цели. Он хмурит брови и непрерывно повторяет: «Не хочу!» и «Нет». Он не желает садиться на горшок по маминому приказу, требует, чтобы ему дали то, чего никогда не дают: хрустальную вазу с верхней полки или папин мобильный телефон. Если на всякое его «нет» и «не хочу» без объяснений отвечать вышеуказанными фразами, он утратит всякую надежду повлиять на ход событий и станет пассивным, забитым и смирным. Возможно, очень послушным, но слабым и зависимым от других.
Как надо. Надо с ним спорить, объяснять, почему «нет» и отчего «нельзя», и он почувствует себя уважаемым человеком, научится понимать других, высказывать свою точку зрения и анализировать ситуацию. И с годами обзаведется двумя в высшей степени полезными качествами находить железные аргументы и залезать через окно, когда его выставляют в дверь.

«Не будешь кушать (спать, сидеть тихо) отдам тебя вон той тете».
Почему нельзя. Бедный ребенок тебе верит. И очень боится, как бы его кому не отдали, и сомневается, нужен ли он родителям, если они готовы так легко с ним расстаться. Не дай Бог в этот период у него появится сестричка или братик все, комплекс неполноценности «я был такой ужасно плохой и никем не любимый, что пришлось заводить второго ребенка» останется с ним на всю жизнь.
Как надо. Откажись от угроз и не доводи дитя до ночных кошмаров и комплексов. Действуй от положительных эмоций, от поощрения «Будешь кушать вырастешь большим, умным, красивым». «Как следует выспишься пойдем в зоопарк».
«У меня от тебя болит голова», «Не доешь кашу мама умрет», «У папы от твоих воплей сердце прихватило».
Почему нельзя. Ребенок в этом возрасте учится любить не инстинктом, как зверек, а душой и разумом, как человек. Временами он сердится на родителей, ревнует маму и папу друг к другу и постигает на личном опыте, что оборотная сторона любви ненависть. Он за что-то сильно обиделся на маму и подумал: «Хоть бы она умерла!» А она вдруг и говорит: «Ты меня своим поведением в гроб загонишь» неужели и вправду умирать собралась, но он же на самом деле хороший и очень-очень ее любит! У ребенка складывается впечатление, что он способен разрушить весь мир своей обидой или недовольством, невольно причинить непоправимую боль близким и дорогим людям. Он замыкается, уходит в себя и с годами превращается в одинокого чудака, который боится кого-то полюбить.
Как надо. Если родители стойко выдерживают его обиды и не жалуются на невыносимые страдания, которые он доставляет любящим взрослым своим непослушанием, ребенок растет в святой уверенности, что любить и прощать того, кого любишь, это здорово. И вообще, мир не рухнет, если иногда его как следует пнуть ногой. Наглость? Нет, уверенность в себе

«Чтоб ты провалился!», «Исчезни! Уйди с моих глаз долой!», «И чтобы я тебя не видела и не слышала!»
Почему нельзя. Воспринимается ребенком как прямое указание к действию. До 3-х лет он еще не понимает, что такое умереть. В 5-6-летнем возрасте он уже знает: смерть это когда кого-то «не видно и не слышно», а проваливаются под землю туда, где хоронят. Он получил родительскую установку на то, чтобы его не было. И он постарается так и поступить. Например, тяжело заболеет или случайно заиграется на мостовой и попадет под машину.
Как надо. Хочешь тишины и покоя скажи ребенку «отвяжись от меня» и задай ему программу на самостоятельность. Или пошли к черту вырастет пытливым мыслителем с авантюрной жилкой.
информация от Иматон получена на одном из семинаров)))

Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

03 Сентябрь 2013, 21:49:53
Ответ #4
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог
Следующую статью я прочитала несколько лет назад в журналах Дефектология и Воспитание и обучение детей с нарушениями развития.
меня и как человека неравнодушного и специалиста ( являясь по образованию психологом со специализацией специальная психология) очень потрясла эта статья, мы ее в свое время даже перепечатывали в своей газете, статья хорошая, всем читать обязательно, особенно папам
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

03 Сентябрь 2013, 21:51:54
Ответ #5
  • Модератор
  • Наш человек
  • *****
  • Сообщений: 709
  • Пол: Женский
    • Просмотр профиля
    • Специальный психолог
Вячеслав ШЕВЕЛЕВ (Харьков, Украина)
 
я- папа особого ребенка.

Мы с женой сидим в кабинете заведующей отделением патологии новорожденных. Опустив глаза, она перебирает бумаги, наверное, боясь смотреть нам в глаза. Потом вопрос:

- Вы будете отказываться от ребенка?

Немая сцена.

Как?! Отказаться?! От ребенка, которого мы ждали 8 лет? Бросить на милость чужих людей? Нет, мы ее забираем.

- Но... Но она не такая, как все... Она - инвалид.

- Мы все равно не оставим ее.

Моя первая минутная встреча с дочкой в кабинете заведующей не произвела на меня особого впечатления. В памяти осталась другая встреча - когда мы привезли дочку домой.

После рождения Алинка две недели находилась в реанимации с внутриутробным воспалением легких. Жена была с ней, а я все это время собирал информацию по ее диагнозу. Надо сказать, что на тот период утешающих прогнозов найти не удавалось. Потому позже первой нашей помощью таким детям и их родителям стало создание веб-страницы в Интернете с объективной информацией, а не «страшилками». Конечно, мысли - оставить своего ребенка - у нас не было. Но под впечатлением услышанного и прочитанного внутренне я готовился к самому худшему.


Не скрою: на нашем пути много трудностей

И вот, мы дома. Мы еще не закончили ремонт в нашей новой квартире, и везде был некоторый беспорядок.

Жена держала дочку на руках. Помню, я, усталый, прилег на диван, и Оля положила малышку животиком мне на грудь. Ее крохотные ручки свисали по моим бокам - она как будто обнимала меня. Наши глаза встретились - ее личико было рядом с моим. Серьезный, собранный, сосредоточенный взгляд... Ручонки, обнимавшие меня... Этого не забуду никогда. Оля поспешила за фотоаппаратом, и эта наша встреча навсегда запечатлелась на пленке и в моем сердце.

Когда рождается ребенок с характерными особенностями, у него сразу берут кровь на генетический анализ. Результат анализа на хромосомный набор мы ждали около двух месяцев. За это время я испытал гамму чувств: от самоосуждения до надежды на чудо.

Свои эмоции внешне я проявляю редко, поэтому и в этом случае старался быть собранным, сдержанным и нежным по отношению к жене и дочери. Внутри же себя мучился вопросом: почему?

8 лет мы ждали этого ребенка. И как ждали?! В нашей новой квартире сделали для нее самую красивую комнату со светящимися звездами на потолке, яркими обоями с забавными зверушками, ковром на полу в виде города... И этот долгожданный, любимый ребенок – инвалид... Почему?

Диагноз подтвердился. У дочки в 21-й паре есть лишняя хромосома, а это означало, что наш ребенок – пожизненный инвалид.

Но время ожидания анализа работало на нас. Мы привязались к дочке и ни за что не бросили бы ее, какой бы диагноз ей не поставили. Ее осмысленный серьезный взгляд был нашей надеждой и наградой за слезы и разочарования. Мы решили сделать все возможное, чтобы воспитать нашу дочку полноценным человеком.

Винил ли я кого-то в случившемся? Нет! Перекладывание ответственности на другого не решает проблему.

Генетический анализ мы все же прошли, но не для того, чтобы провести расследование, а чтобы узнать, сможем ли в будущем иметь здорового ребенка. У нас генетических сбоев не обнаружили. Этот факт помог нам освободиться от мысли винить друг друга. Самым трудным, пожалуй, было примирение с самим собой.

В Библии, которую читаю и люблю, есть слова: «Каждый сетуй на грехи свои». Это я и делал. Я пытался выяснить, нет ли во мне чего-то такого, что стало причиной этого горя. Может быть, прошлые грехи? Может, это испытание меня как человека? А может, это испытание прочности наших семейных уз? Что это? Что?

Анализируя свою жизнь, ничего подозрительного я не обнаружил и пришел к выводу, что копаться в прошлом больше не стоит, надо смотреть вперед. Как поддержать жену... Как помочь дочке - ведь проблем со здоровьем у нее хватает... В конце концов, что делать с таким ребенком, а именно, как ее обучать, как воспитывать... Все это вышло у меня на первый план. А диагноз нашей малышки мы приняли, как судьбу, изменить которую может только чудо.

По личному опыту знаю, что иногда родители стесняются своих детей-инвалидов, особенно отцы. Основная причина в том, что мы живем среди людей и зависим от их мнения. От того, как общество в целом относится к нашему ребенку, часто зависит и наше отношение к нему. И эту зависимость не так легко перешагнуть. Здесь главное - не замыкаться в себе.

У нас много друзей и знакомых. Мы общаемся с родителями таких же детей, как Алинка. Делимся трудностями и радостями, в общем, хорошо понимаем друг друга. Еще у меня много друзей в церкви, которую регулярно посещаю. Там к нашему ребенку относятся с пониманием и добротой. Церковь регулярно проводит праздничные программы для детей, на которые всегда приглашают детей-инвалидов. Есть еще одна причина для стеснения своего ребенка - это желание быть как все или лучше других. У меня это уже тоже прошло. Поэтому я не стыжусь своей дочери.

В самом начале мы с женой решили, что сделаем все возможное для Алины, чтобы она выросла полноценным человеком. Поэтому я со своей стороны стараюсь уделять время для занятий с нею. Это время – в основном вечер, когда я прихожу с работы. Да, мне хочется посидеть вечером за компьютером, посмотреть новости, но где-то в сознании я говорю себе «нет» и, достав кубики, начинаю с дочкой строить город, от которого через минуту остаются развалины. Мне удается, в силу своего темперамента, учить ребенка тому, на что у жены не хватает терпения, например, каким-то вещам, которые не даются сразу, но потом, когда есть успехи, это вдохновляет. Алина даже разделяет игры: со мной она любит складывать кубики, собирать конструктор; с мамой любит читать книжки; с бабушкой - складывать пирамиду и играть в мяч. Пусть не сразу, но мы видим результаты. Особенно мне запомнился один момент.

Когда Алинке было два года, мы ездили в другой город на занятия к логопеду. Две недели мы были втроем: я, жена и дочь. За это время дочь настолько ко мне привязалась, что, когда у нее возникала проблема и она плакала, она бежала за утешением ко мне, а не к маме, как обычно делают дети. Потом, когда мы вернулись и вечером я пришел с работы, дочка кинулась ко мне со всех ног, залезла на руки, крепко обнимая и крича «па-па-па». Меня это очень сильно затронуло. Да, пусть наша девочка с меньшими интеллектуальными и физическими способностями, пусть она только начинает говорить в свои четыре года и не умеет многое из того, что делают дети ее возраста, но она умеет любить и выражать свою любовь. А разве не этого, самого главного – любви, мы ждем от своих детей?!

В своей жизни мы встретили много трудностей, причина которых была не в нас. Они приходили извне. Многие люди не понимали наших переживаний: 8 лет ожидания ребенка, затем - ребенок-инвалид. Кризис в семье, черная полоса жизни... Обо всем не расскажешь. Но если бы начинать жизнь заново, я все равно ничего бы в ней не менял. На нашем пути есть все: и радость, и горе... А все это вместе делает нас настоящими личностями и сильной семьей.

Для тех, кто не предал своих детей

Я знаю, немало семей, где есть дети-инвалиды. Особенно тяжело тем, у кого это первый ребенок: они боятся думать о втором. Очень нелегко женам, мужья которых струсили и ушли, не выдержав нагрузки, которую несет с собою ребенок с особыми потребностями. Не раз приходилось видеть предательство, когда оба родители отказывались и оставляли своих детей на попечение государства. Видел также замкнувшихся, обиженных на весь мир родителей. Но знаю и тех, кто не испугался трудностей. Они стали как личности сильнее и прекрасней.

Независимо от того, к какой категории относите себя вы, хочу сказать следующее. Перестаньте обвинять в случившемся Бога, судьбу, супруга, ребенка. Это только будет разрушать лично вас и разрушать ваши отношения. А вы сейчас, как никогда, нужны друг другу, чтобы выжить, чтобы не сломаться и устоять.

Перестаньте жалеть самих себя. Жалость делает из нас эгоистов. Лучшее средство от жалости к себе – это общение с теми, кто пережил подобное или находится еще в худшем состоянии, чем вы. Примите больного ребенка как свою судьбу, а не чью-то ошибку: у вас особенный ребенок потому, что вы – особенный человек.

Постарайтесь найти людей с подобной проблемой, установите отношения с ними, общайтесь друг с другом. Так было у нас, и это очень нам помогло.

Постарайтесь сделать все возможное для развития вашего ребенка. Предложите ему максимум из того, что он может взять.

Если это первый ребенок, думайте о втором - о рождении или усыновлении. Это нужно не только вам, но и ребенку.

И последнее - только отцу

Будь мужчиной! Будь тем, на кого может опереться твоя жена. Ей намного сложнее, так как женщины более эмоционально переживают горе. Покажи зрелость своего характера. Не будь тем, кто ищет себе легкой жизни. И, наконец, поверь словам одного писателя-драматурга: «Я от всей души посоветовал бы вам не сгибаться под бременем горя. То, что представляется нам тяжкими испытаниями, иногда на самом деле - скрытое благо».

***

…Поздний вечер, но дочка еще полна энергии. Я беру ее на руки, приглушаю свет в ее комнате. Она успокаивается, когда начинаю петь, как могу, ее любимую колыбельную «Спи, моя радость, усни..». Одно время она засыпала только со мной и только с этой песней. Нежно прижимаю к себе маленькое тельце. К последнему куплету ее глазки закрылись... Спит. Но мне еще и еще хочется подержать ее на руках. Хочется, чтобы она всегда чувствовала, как сильно я ее люблю, несмотря на то, что она не такая, как все. Она - особенная! Тихо ложу дочь в кроватку. Осторжно укрываю. Целую в мягкую пухлую щечку. Спи, моя девочка! Спи, мой маленький ангел!
Все в наших руках, поэтому никогда нельзя их опускать. (Шанель)

 

Instagram

 

 

 

 

 

форум

 

 


© Copyright 2011-2018 koshka38.ru